しばらく何もやる気が出ず、ブログも書けず、無気力な日々を過ごしていました。
でも、こんなにどうしようもなくても、呟ける場所（ブログ）があることに感謝です。
私は、友達がなく、孤独な人間です。
私は傷つきやすい人間だった
いつからか、私はガラスのような心になっていました。
・争う人たち
・自分をよく見せるために嘘をつく人
・理不尽な怒りを表に出す人
・人から疑われること
などに、特に過敏に反応して、
とても、傷ついてしまいます。
以前から、比較的そういうタイプではありましたが、年々悪化しているようです。
最近目にする“HSP”というものなのかなと、またネットサーフィンをします。
傷つくくらいなら、最低限の交流で済む人間関係が良い…。
いつしか私の中で、他人と距離を置くことが当たり前になりました。
友達がいないと不幸？
他人と距離を置くようになったのは、いつからかな？と考えてみると、
それは、もしかしたら幼い頃からだったかもしれないなと思い出しました。
私は、ずっとそうだったんだと気づきました。
だから、友達がいないのです。
作らなかったから。
作ろうとしなかったから。
一人が気楽で、他人と関わらなければ傷つくこともないと、子供の頃から気づいていたから。
友達が一人もいないって、不幸に見えますか？
人間的にどうだろう？
何か欠陥があるのでは？
かわいそう…とか思われがちですが、
自分が望んで友達を作らなかったのだから、
強がりではなく、一人は寂しくないです。
一人が好きです
他人には、独りよがりと思われてしまうかもしれませんが、これまで生きてきて、一人で行動する楽しみというか、気楽さが染みついた生活は、とても居心地が良いです。
自分のために時間は使い放題だし、
他人から傷つけられる心配もいらないし、
好きなことを好きなペースでできます。
そんな一人の時間は、とても充実しています。
私は、とにかく一人の時間が大好きなのです！
家族は友達とは違う
旦那さんがいるから、一人じゃないじゃんって思われるかもしれませんが、旦那さんは家族だから友達ではありません。
しかも仕事上、家にはほとんどいないし、性格も正反対なので、行動を共にすることはほとんどありません。
だから、とても助かっています。
ただ、家族なので、いつも（？）味方ではいてくれていると信じています。
それは、とても心強いです。
それから、愛娘のチワワ２頭も、私に絶対的な信頼をしてくれています。
そして、いつも癒してくれる最強の味方です。
私には友達がいませんが、両親や兄妹を含め、家族という信じられる人達に守られています。
私にとっての家族は、裏切らないし、何があっても許し合える存在です。
私が、そんな家族のような存在の友達を作る自信がなかっただけで、世の中にはそんな友情がたくさん存在していることを知っています。
結局、私は友達の作り方が分からなかったから、逃げていたのです。
他人との距離の詰め方が苦手なのです。
職場では社交的な人
職場では、広く浅く愛嬌を振りまいているので、友達がいないようには見えないようです。
しかも人見知りをしないので、むしろ社交的な人に見えるようです。
そこら辺はちゃんとしますよね、仕事ですから。
それでも若い頃は、職場の同僚などと仕事以外で交流をしていました。
今は、それも極力避けています。
メールやラインのやり取りも、苦手な人付き合いになります。
お互いの既読や返信のタイミングが難しいし、どこで終わったらいいのかも、すごく悩みます。
だから、いつしかラインのやり取りも家族としかしなくなりました。
もしかして、どんどん寂しい話になってますか？
でも私にとっては、そんな今がとにかく平和で、安らげる幸福な生活なのです。
建前的には…
建前的には、他人との交流をしないと人間的な成長が出来ないとか、社会性が乏しいとか言わなければいけないと思ってしまいますし、実際に、その通りだとも思っています。
でも、人生半分以上生きてきたので、それはもういいかなと思います。
人間として生まれてきて、50年以上生きてきたのだから、友達はいなくとも、それなりの人付き合いは嫌でもしてきたし、社会にも揉まれてきました。
だから、もう建前も気にせず公表しても、恥ずかしさはないです。
最後に
今は風の時代で、（罪を犯さなければ）いろんな人がいていいし、どんな生き方をしてもいいし、何が正しいということではなく、それぞれの個性を大切にするという時代のようです。
生きやすい世の中になったものです。
50代で、こんな時代を迎えられたことに感謝します。
まだまだ、これからやりたいことがあるので、自由に夢を叶えていけそうな予感がします。
人生、前向きが一番！
何よりも、自分を大切にし、自分の時間を有意義に過ごしていきましょう。
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