あまりにも気が滅入ると、ブログを書くことすら敬遠してしまいます。
書きたいことは、ブログ更新を途絶えた時から、ずっと山ほどあるのに、どんどん遠ざかってしまっていました。
今日は、踏ん張ってブログに向かっています。
面会と病状
昨日、先月入院した母に、二度目の面会をしてきました。
10日前は驚くほどの回復を見せ、元気だった母が、更に痩せて、弱々しくなっていました。
心身ともに自信が薄れ、不安な感情も滲み出ていました。
体調が悪いのは、自覚があるのでしょう。
酸素吸入はしているものの、いつもより息苦しそうでした。
平熱の時もあるようですが、37度台の微熱が続き（たまには 38度後半の高熱の時もある）、あまり食事を摂っておらず、良い方の肺も肺炎におかされはじめているとのことでした。
現在の治療は、その肺炎を抑えることだそうです。
抗生物質の点滴をしています。
もう片方の肺は、痰か膿と思われるものが溜まっていて、レントゲンを見ると真っ白になっています。
こちらは、検査のたびに、多少白い影が薄くなったり、また真っ白になったりとなかなか回復は難しいようです。
当初予定していた二週間の入院ですが、良い方の肺の肺炎が治り、食事がある程度できるようになるまでは、退院の目処が立たないようです…。
母との二度目の面会
面会は、父と兄と私の三人で行きました。
本来は、二人ずつの面会で合計15分の決まりのようですが、今回は三人一緒に15分面会をすることができました。
突然ゾロゾロと病室へ入っていったので、母は、
「そんなに自分の病状が悪いのか？」
と心配していました。
前回、面会は予約制で、一週間に一度、15分しか会えないことは伝えていましたが、
忘れたのか、理解できていなかったのか…
また、その説明から始まりました。
この日は、私たちの面会の前に、お風呂に入れてもらったそうです。（入浴は4年ぶりくらいです！）
お風呂嫌いの母なので、本当は嫌なのに、よく頑張ったなと思いました。
母は、家族には超わがままですが、他人には気を使うので、我慢していることがたくさんあるのでしょう。
「まだ、家に帰られないの？早く帰りたい。」
と、何度も言っていました。
誰かが側にいないと、水を飲むことも、出た痰をティシュで取ることもできない状態です。
そのたびに、誰かを呼ぶ訳にもいかないので、我慢するしかないのです。
それが当たり前のことかもしれませんが、もっと制限なく面会ができたら、長時間付き添えて、何でもしてあげられるのにと思いました。
みかんが食べたい
「水が飲みたい。新しい水が飲みたい。」
と、母は早速、要求してきました。
新しい水を渡すと、たくさん飲みました。
すると今度は、
「みかんが食べたい。」
と言い始めました。
さすがに突然言われても、みかんはないので、この要求にはこたえられません。
そして、あっという間に面会の15分は過ぎました。
前回は、帰り際に、
「また来てね。」
と言っていた母が、
今回は、最後まで、
「みかんが食べたい。」
と訴えていました。
認知症も進んでいるのかな…と思いました。
好きなものを食べさせてあげたい
病院食は、おかゆ・ゼリー状のお茶・刻んだ副菜などです。
食欲がないのは、食べたいものがないということもあるのではないでしょうか。
好きな食べ物だったら、もっと口にしてくれるのではないかと考えてしまいます。
自宅にいれば、好きな時に食べたいものを食べられるのに…と思うと、不憫に思いました。
後どれくらい、食べることができるのか分からないのだから、できるだけ食べたいものを食べさせてあげたいです。
それが叶わない今の状況に、どうすることもできない私は、どうしたらいいのか…心が痛みます。
これから退院したとして、おそらく施設に入ることになると思います。
体調が万全ではないし、寝たきりの母が快適に過ごす場所としては、自宅は相応しくないのです。
本人の気持ちを考えると、自宅で何とかできないものかと思いますが、嫁になった私が、ずっと実家で過ごすことは無理ですし、老いた父だけでは現実的にとても難しいことなのです。
兄夫婦に、過剰に負担が掛かることも、避けなければいけません。
訪問介護や訪問看護を頼んでも、限界があることも数週間で実感しました。
それに、自宅で過ごすことで、母の生命が短くなることも考えられます。
施設は、いくらかは好きなものが食べられる環境なのでしょうか…。
一日の終わりに
何が、母にとって幸せなのかは、正直分かりません。
人の人生に、正解というものはないからです。
いろんな可能性から、選択していかなければならないのです。
最近、そんなことをグルグル考え続けています。
そして、自分の無力さが嫌になります。
私は弱い人間です。
現職は、退職することにしました。
『母や父との時間をできるだけ増やしたい。』
ただただ、その気持ちだけで決めました。
現実的に考えて、ようやく安定した職業に就いたのに、もったいないと思います。
感情的になっているのも、事実です。
でも、今しかできないことをしたいのです。
代えの仕事はあります（50代では、限られるかもしれませんが…）が、かけがえのない両親に会える機会は、あと何回あるのでしょう。
安定した仕事を辞めることは、親孝行ではないかもしれませんし、両親が望んでいることではないかもしれません。
しかも、私のことを、それほど必要としていないかもしれません。
これはもう、私の自己満足の域です。
まあ、もともと転職癖があるので、その癖のせいもありますから、両親のせいにするのはズルかったですね。
反省…。
今日も、一日に感謝とありがとう！
明日も笑顔でね。
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